C'est un jeune employé

qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30,

lorsqu'il croise son Directeur,

en face du broyeur de documents,

une feuille de papier à la main...

 

 

" Ah jeune homme !

Vous allez pouvoir m'aider avant de partir :

Ceci (en montrant son papier) est très important,

et ma secrétaire vient de partir.

Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? "

 

 

Le jeunot répond :

 

" Mais très certainement Monsieur. "

 

Et il branche la prise,

insère le papier dans la fente

et celui-ci est aussitôt broyé.

 

" Excellent ! "

 

dit le Directeur,

 

alors que son papier disparaît...

le directeur précise au jeune employé :

 

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" Une seule copie suffira...

 

 

 

 

 

Un gamin est en train de faire pipi

contre les volets d'une maison.

 

Le propriétaire ouvre sa fenêtre et crie :

 

" Oh, petit ! Tu vas arrêter ?

ca te plairait si je pissais contre tes volets ? "

 

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*

 

" Oh, oui, m'sieur !

Tout le quartier serait en admiration :

j'habite au douzième ! "

 

 

 

 

 

Germaine et Léon,

un couple d'agriculteurs retraités,

veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

 

Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :

 

" Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ? "

 

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*

" Oh, vous savez,

la bite à Léon me suffit largement ! "

 

 

 

Une mémé rentre chez elle, le soir.

 

Arrivée dans une petite rue sombre,

Deux mecs se jettent sur elle.

 

Le premier lui arrache son sac,

le second lui arrache sa

petite culotte et commence à la violer.

 

Le premier dit d' un coup :

 

" Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle ! "

 

La mémé :

 

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" Continue !

Je ferais un chèque ! "

 

 

 

Sur une petite route départementale,

 

une voiture est arrêtée à un barrage de police.

 

" Contrôle anti alcoolisme,"

annonce un gradé.

" Soufflez dans le ballon ! "

 

Le conducteur s'exécute et, immédiatement,

l'alcootest commence à changer de couleur.

 

" Mais il est déréglé, votre bazar ! "

s'écrie le type.

"Je ne bois jamais d'alcool,

demandez à ma femme ! "

 

" C'est vrai, monsieur l'agent.

Mon mari ne boit que de l'eau... "

 

" Bien sûr, bien sûr,"

fait le policier avec un sourire ironique.

 

" Eh bien, madame va également

souffler dans le petit ballon,

on verra bien s'il est déréglé ! "

 

La passagère souffle dans l'alcootest,

qui vire une nouvelle fois de couleur.

 

" Ah, vous voyez bien ! "

dit la dame.

 

" Ce que je vois,

c'est que vous êtes ivres tous les deux ! "

 

" Alors ça, c'est trop fort ! "

râle le conducteur.

 

" Tenez, faites souffler le petit.

Il a deux ans, vous n'allez tout de même pas l'accuser

d'être ivre, lui aussi ! "

 

Le bambin souffle dans l'alcootest qui,

une fois de plus, est positif.

 

" Là ! "

dit la mère.

" Vous voyez bien qu'il ne marche pas, votre truc ! "

 

Le policier, confus, s'excuse platement

et la voiture repart.

 

Au bout d'un moment,

le conducteur se retourne vers sa femme

et lui dit en rigolant :

 

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" Tu vois qu'on a bien fait

de mettre du whisky dans le biberon du môme ! "

 

 

 

 

 

 

...