Les perles des sexologues.

27 octobre 2013

"Docteur, si je ne fais pas l’amour assez souvent, j’ai peur que mes bourses explosent ! "

"Je ne prend pas de Viagra, j’ai déjà une quantité gastronomique de médicaments... "

"Docteur, je sais que les préliminaires sont importants car on n’entre pas dans une femme comme dans un moulin."

"Pour obtenir une érection, c’est facile, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme."

Un homme chez le sexologue :

"Docteur, je voudrais changer de sexe.

- Vous avez déjà entendu parlé des troubles de l’identité sexuelle ?

- Non ça n’a rien à voir avec ça, je voudrais juste avoir un pénis plus long et plus gros."

Le sexologue : "Si vous être un excellent amant, il se peut que votre femme s’endorme d’épuisement après l’amour."

Le patient : "Je dois être vraiment excellent alors ! La mienne s’endort toujours en plein milieu."

"Au moment de passer à l’acte, mon sexe se durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"

"J’ai une douleur brûlante dans mon pénis qui va jusqu’à mes pieds."

Le patient : "Que dois-je faire si ma femme commence à fumer pendant l’acte ?"

Le sexologue : "Ralentissez la cadence, et utilisez du gel lubrifiant."

Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :

- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"

La femme :

- "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz..."

Le sexologue : "Faites-vous l’amour avec la lumière allumée ?"

Le patient : "Bien sûr ! Comment pourrais-je lire Playboy ?"

"Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais est-ce indispensable pour le sexe ?"

- Docteur, lorsque l’excitation commence à monter je dis à ma femme : "Dis-moi des choses sales !"

- D’accord. Et elle vous répond ?

- "La cuisine, la salle de bain…"

- Docteur, j’ai demandé à ma femme de me dire quand elle avait un orgasme.

- C’est très bien, qu’a-t-elle répondu ?

- "Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail !"

- "Docteur, j’ai mis un comprimé de Viagra dans le café de mon mari, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et m’a fait l’amour comme jamais ! C’était une honte !

- Pourquoi dites-vous que c’était une honte ?

- Parce que j’ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans
- C’est formidable, non ?

- Une honte, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu’il y avait dans le restaurant !"

Un couple prend rendez-vous pour apprendre le langage du corps. Après la première séance, les époux rentrent chez eux et s’apprêtent à passer à la pratique. Le mari :

- "Alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme répond :

- D’accord. Et moi, comment je procède ?

Le mari :

- C’est simple : Si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois."

Un patient chez le sexologue :

- "Docteur, il faut que vous m’aidiez ! Chaque nuit, je rêve que cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, mon pyjama et se jettent sur moi !

Le sexologue opine du chef et l’incite à poursuivre :

- Et que faites-vous alors ?

- Je les repousse de toutes mes forces !

- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?

- Cassez-moi les bras !"